别再出价了

两个犹太人坐在救生艇上，茫茫大海，不见轮船，不见陆地。

“亲爱的主，”其中一个祈祷说，“我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。”

入夜了，仍无救援。

“主啊，”这个犹太人又祈祷说，“您若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。”

次日晨，照旧无一丝希望。

“主啊，”这个虔诚的犹太人许诺道，“如果您助我们摆脱险境……”

“住嘴!”另一个犹太人喊道，“别再出价了，我看见陆地了!”

感谢人类进化

老婆刚从商场买了一双皮靴。

老公:“多少钱?”

老婆:“1000元。”

老公吃惊:“一双靴子就花掉我半个月的工资！”

老婆不屑:“这你还要感谢人类进化到直立行走了，否则，就要花掉你一个月的工资!”

笨鸟

一朋友的儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友“修理”后自言自语说:“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下―代。”

然后他儿子头上又多了个包……

价值

啥叫名牌?成本价后面加一个0的，就叫名牌。

成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。

成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫艺术品！

警惕

今天俺18岁生日，因为放假和一帮哥们儿挥霍，结果囊中羞涩。

没办法啊，早上讨好地给父母敬茶。结果父亲果断拿起钱包，一脸警惕地看着我，问道;“多少钱一杯?”

表白

常有男生在女生楼下点燃蜡烛摆出心形，然后大吼“我爱你”表白。一天晚上，A君打赌输了，被罚模拟该情景，只允许说三个字。

A君生性羞涩，点好蜡烛后半天都不肯开口。楼上看戏的人越来越多，好多窗口都是等着看热闹的同学，有的还为他加油鼓动。

结果憋了半天，A君抬头大叫：“卖——蜡——烛——”

不是本地人

一名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：“先生，对不起，请问那是太阳还是月亮?”

“不知道，”菲尔摇了摇头说，“我不是本地人。”

经济奇迹

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想?”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”本来一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。

服务生问：“您想吃点什么?”。

他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”